|
MM-830
|
 |
« Odgovor #40 : Srpanj 10, 2008, 04:49:57 » |
|
P: Za�to Mujo ima nos pun perja?
O: �mrkao je koku.
P: �to radi gola Slovenka između dva gola Bosanca?
O: SMETA P: Za�to Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
O: Da nahrani gusjenice. P: Za�to je Bosanac sexi?
O: Zato �to je glup k'o ku*ac. P: Za�to su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
O: Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak. P: Kako Mujo lovi zeca?
O: Sakrije se u grm i fućka kao zelje. P: Za�to Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe KAMEN i SVJETILJKU?
O: Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom
vidjeti da li ga je pogodio. P: A za�to ima kamen u krevetu?
O: Za tvrđi san. P: Za�to Mujo pere noge u Zepter posuđu?
O: Zato �to mu nije potrebna voda. P: Za�to Bosanac dr�i peć na sredini sobe?
O: Da bi imao centralno grijanje. P: Za�to Bosanac dr�i dvije peći u sobi?
O: Da bi imao parno grijanje. P: Kako Bosanac muči muhu?
O: Zatvori je u teglicu i ispred nje jede go*na. P: Za�to Mujo kopa rupu ispod televizora?
O: Da čuje vijesti iz zemlje. P: Kada je pomrlo najvi�e Bosanaca?
O: Kada su im uveli struju, pa su od sreće počeli ljubiti �ice! - Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj
prijateljici.
- Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja muku mučim sa Hasom!
- Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele! Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Popla�i se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam! Mujo oblijeće ma�inu koja mu je odsjekla uho.
- �to je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tra�im ne�to.
- A �to, bolan??
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti ku*ac uho, sad kad je odsječeno?
- Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu... - Zamisli - ka�e Ibro �eni - ovdje u novinama pi�e da kad god udahnem i izdahnem,
jedan čovjek umre!
- Pa normalno da umre, kad ne pere� zube! Do�ao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
- Jao Haso, hoće� li biti tako dobar da se popne� na kat i donese� mi papuče,
ne�to sam ti danas bole�ljiv.
Haso poslu�a i popne se gore. A gore sretne Mujinu �enu Fatu i njihovu kćerku
od 18 godina.
Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh po*ebati!
- Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje će� jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ni�ta protiv - reče Haso.
- �to to ka�e�? - reče Fata.
- Ozbiljno - sad će� čuti.
- Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje - odgovori mu Mujo. Pita Slovenac Bosanca:
- Zna� li kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jeb'o medvjed bukvu.
- A zna� li ti kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jeb'o ti ja mater! Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po
njoj.
- Bolan Mujo, �to tra�i� među tim go*nima?
- Ama Haso, up'o mi tamo sako.
- Pa �to ga tra�i�, ne bi valjda nosio tak'i sako?
- Ama znam da sako nije vi�e ni za �to, nego u d�epiću bilo nekog bureka... Srele se Fata, D�anisa i D�enada i raspričale se o mu�karcima.
Najzad reče D�enada:
- U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me je jeb'o ja slučajno pipnem kad ono...
'ladna.
Zainteresiraju se za to Fata i D�enisa i ka�u da će i one provjeriti kod svojih
mu�eva.
Sutra reče D�enisa:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih mu�kih.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- �to je bilo - pitaju D�enisa i D�enada, a Fata će:
- Sinoć kad me je Mujo jebav'o ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Ka�em ti ja
njemu:
- Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto �to mi
uradi. Zavr�io Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:
- Fato, sve �to su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna
topa, dva sanduka municije i par automata.
Fata se prepala i odnesla pismo policiji. Sutra su panduri do�li sa bagerima,
raskopali vrt, ali nisu na�li ni�ta.
Ubrzo je do�lo i drugo pismo Fati:
- Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire. Mujo priča unucima kako je bilo u Aushwicu.
- Jedno jutro palo �vabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari
jedan Hasu, i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju.... Tako dođe red i na
mene; udari Fritz jedanput, ono ni�ta, udari on drugi put, kad ono pukne čekić.
A meni neugodno! - Čujem, Mujo, da si se zaručio?
- Jesam.
- Oprosti �to ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela ka�e da je, a druga polovica da nije. Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali koko�i. Kako su krali svaku večeri
vlasnik primijeti da mu nedostaje koko�i, te odluči sačekati lopove. Te večeri,
uzme on dr�ak od lopate i sakrije se u koko�injac. U taj čas dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' koko�.
Mujo uđe u koko�injac, a gazda ga odalami preko zubi sa dr�kom od lopate. Mujo
se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su koko�i? - upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:
- Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
- Nemam pojma. Jedno je dvojajčano a drugo je �ensko. Svjetski kongres genetičara. Svi izla�u rezultate u kri�anju �ivotinja. Prvi
svoje dostignuće izla�e Englez:
- Mi smo kri�ali kravu i pčelu.
Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.
- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.
Zatim izla�e Francuz:
- Mi smo kri�ali svinju i stonogu. Sad zakolje� jednu svinju i dobije� dvjesto
�unki.
Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:
- Mi se u Bosni bavimo kri�anjem insekata!
- Pa, �to ste kri�ali? - pitaju ga ostali.
- Kri�ali smo krijesnicu i picajzlu! - ka�e Bosanac.
- Pa, kakva je korist od toga?
- Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!! Koja je razlika između Bosanca i Talijana?
Talijan navečer kad dođe kući ka�e �eni - Bona sera!
Bosanac navečer kad dođe kući ka�e �eni - Ne seri bona! Pitali su Muju:
- Da li bi ti vi�e volio po*ebati jednom Fatu ili dva puta Hasu.
Mujo nakon kraćeg razmi�ljanja odgovori:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput! Ide Haso putem i na jednoj raskr�ću sretne Muju.
- Zdravo Mujo - �to ima - reče Haso.
- Ni�ta, eto, postao sam prorok.
- Kako to, prorok Mujo. Ni�ta ti ja ne vjerujem.
- Dobro Haso, vidjeti će� sad; za dvije će se minute na ovom raskri�ju dogoditi
sudar - reče Mujo.
I stvarno, poslije dvije minute sudarila su se dva automobila.
- Auuu Mujo, budi prijatelj, pa i mene nauči kako biti prorok.
- Dobro Haso, ali znaj da će te boljeti.
- Nema veze - reče Haso.
- Slijedi me - reče Mujo.
Povede Mujo Hasu u obli�nji �umarak, stade pokraj jednog stabla.
- Priđi Haso ovom drvetu.
Haso priđe.
- Skini hlače i gaće.
Haso skide.
- Sad se nagni i uhvati rukama stablo.
Haso izvr�i.
Mujo počne otkopčavati svoje hlače
Na to će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti će� me je*ati!
- Eto vidi� Haso, već si postao prorok. Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u �talu, uzme si stolicu, stavi kantu
ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s
lijevom nogom sru�i kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac
i zave�e kravi nogu tako da je ne mo�e maknuti. Sjedne on opet i počne musti
kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu.
Mujo poludi ali uspije naći u�e, te joj sve�e i drugu nogu, tako da se krava
nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga je treskati s
repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko u�e. Sjeti
se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i počne vezati
kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlače, a
istovremeno u �talu ulazi Haso.
- Bolan Mujo, �to to radi�?!
Mujo malo razmisli, pa odgovori:
- Je*em kravu. Drugo mi ne bi vjerovao. Mujo i Haso rade zajedno, pa Mujo jednog dana pozove Hasu prvi put u kuću.
- Fato, skuhaj nam bolan jednu kavu.
- Ba� me za to boli dupe. Kuhaj si sam, tvoj je gost.
Mujo moli sve ukućane redom, da mu skuhaju kavu, ali ni'ko ga ne jebe ni pet
posto.
Haso je ostao sjediti jo� par minuta, no kako nije bilo kave, oti�ao je svojoj
kući.
Sljedeći tjedan pozove on Muju na kavu. Čim su u�li, �ena im skida cipele, kava
je već gotova a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih. Mujo �uti i
čudi se. Na kraju upita - Kako si uspio, da te svi ovako slu�aju?
- Lako, bolan. Nakon �to sam se o�enio, dođem ti ja prvi dan kući s posla, kad
tamo mačak sjedi u mojoj fotelji.
- Ka�em mu - Bje�i odatle, ili će� dobiti �uti karton.
- A mačak se ne miče, samo spava. Ja mu dam �uti karton. Drugi dan mačak opet
spava u mojoj fotelji.
- Ka�em ti ja sad njemu - Mačak, ako se smjesta ne makne�, dobiti će� crveni
karton. - A on i opet ni�ta. Uto ti se ja razljutim, uzmem pu�ku i koknem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?
- Pa svi imaju �uti karton! Do�li Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Po�to su uzeli ključ, odo�e u sobu
i odmah zaspa�e. Usred noći Haso se probudio jer Mujo stra�no prdi. Nije mogao
disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivača u dupe, te
gurnu cijev kroz prozor. Nakon �to se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U
fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo.
- Bolan Mujo, �to se desilo? Za�to si tako blijed?
- Ma pusti Haso, noćas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se
dobrano namučio dok ga nisam vratio nazad. Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se
zaustave u �umi i predlo�e im seks. Kako bi se za�titile od trudnoće,
inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije rade
Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao te�ak, muhe dosađuju, Mujo postao
nervozan pa reče Hasi:
- Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila! Haso pita Muju - Jel' bogati, Jes'l' čit'o Hasanaginicu?
- Ma �to čit'o? Jebav'o, bolan, jebav'o!!! Ulazi kontrolor u autobus. Pita Muju:
- Kartu na pregled.
- Jabuka - ka�e Mujo.
- Za�to jabuka - pita kontrolor.
- A za�to karte na pregled? - Auu... Mujo, �to si pocrnio - pita Haso - jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zato je pla�a tako daleko! Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. Ibro ga pita:
- Mujo, za�to si obojicu nazvao Huso?
- Kada dođem kući ja ka�em - Huso, pivo! - a kad tamo, dva piva! Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko. Sretne ga Fata.
- Bolan Mujo, �to ti bi?
- Ma pusti. Kladio sam se sa Hasom u oko, da mi ne mo�e i�čupati ruku. Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo
i čuje kako neko �apuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije
nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i čuje
kako neko �apuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena
opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza.
Međutim, tek �to je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu.
Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe! Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko jo� ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo
projuri Mujo brzinom od 160 na sat i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko jo� ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije tri minute eto Muje
opet, sad juri na jednom točku, leti, i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko jo� ima ovakav!!
Digla se grdna pra�ina i najzad ustane Ibro pa vikne
- E vala, ja imam isti tak'i!
- A gdje se, bolan, gasi!!!??? U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa
sobom pet dobrih komada, Rus 500 litara votke a Bosanac 500 �teka cigareta.
Poslije godinu dana vraćaju se sa Marsa i, po�to su se otvorila vrata svemirskog
broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih komada, sa bla�enim
osmjehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan. Bosanac izlazi posljednji, dr�eći
u ruci neupaljenu cigaretu, te sumanuto pita prisutne:
- Ima'l 'ko vatre? Ima'l 'ko vatre? Pita Mujo Fatu:
- Fato, umije� li ti računati?
- Umijem.
- E pa računaj da ću te noćas jebat'! Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:
- Čujem da si se o�enio. Koju si to uzeo?
- Nakon �to sam odlučio da se �enim, uzeo sam u obzir nekoliko �ena i ispitao
sam ih sve da vidim koja mi najbolje pa�e. I tako ti ja pitam prvu koliko su
2 i 2.
- Četiri - ka�e ona.
Pametna �ena, odmah se vidi - pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona
će meni:
- Kako kad, mo�e biti 3, mo�e biti 4 a nekad i 5.
Aha, ova je filozof, to je jo� bolje! - pomislih ja.
Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni:
- Kako god ti ka�e� Mujo. Ako ka�e� 3 biti će 3, ako ka�e� 6 biti će 6.
Aha - pomislih ja - ova ba� po�tuje svoga čovjeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju o�enio?
- Onu četvrtu, sisatu! - Mujo, da li si čuo da Haso �ivi sa majkom?
- Ne. A jel' imaju djece? Sjedi Mujo na rivi i naglas razmi�lja:
- Vidi, vidi, Fata jučer nije ni znala plivati, a danas već roni neprekidno pola
sata. Mujo i Haso kupili su na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode
popije. Vodeći kravu kući, putem naiđo�e na oveću baru. Kako nisu �eljeli čekati
da stignu kući, odvedu je oni odmah do te bare. Mujo počne kravi gnjuriti glavu
pod vodu dok ju je Haso muzao. Prođe tako par minuta i... ni�ta. Odjednom,
krava poskoči, i valjda od muke, isere oveće govno! Skoči Haso kao opaljen i
stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidi� da je povukla mulj! Rije�io Haso naučiti sina plivati. Baci ga u Drinu i počne vikati:
- Ma�i rukama Mujice, ma�i!
- Ma�i rukama bolan, ma�i!
- Ma ma�i rukama kad ti ka�em, udavit će� se!!!
- E, jebi ga. Dolazi Haso iz kavane mrtav pijan, a na krevetu le�i Fata.
- Fato, mogu l' na tebe?
- Mo�e� Haso.
- BLJAAAAHHH!!!
|
