|
MM-830
|
 |
« Odgovor #45 : Srpanj 13, 2008, 08:40:05 » |
|
Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
- Jarane, vraćam ti ovu knji�urinu, nije niza�ta, previ�e bolan likova, a nigdje zapleta!
- A ti si nam znači uzeo telefonski imenik!
Mujo i Haso na tuističkoj turi po �panjolskoj odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:
- Vidi onog klauna sto ma�e onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom početi prava predstava?
Čuju ih �panjolci pa se naljute i posla�e Muju u arenu jer ako toreador ni�ta ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Gurnu�e Muju u arenu. Bik se narogu�i, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to odu�evljena publika počne da viče - Mujo, Mujo, ..... Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:
- Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro' od straha?
Na to će Mujo:
- E budalo, pa �ta misli� na �ta se bik oklizn'o?
Dođe Haso do Muje i kuca na vrata.
- Nema nikog kod kuće; čuje se iza vrata.
- Otkud onda ovoliko cipela pored vrata?; čudi se Haso.
- Pa, oti�li smo bosi!
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Dajte mi gospodine, va�e dokumente!
A Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Popla�i se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!
Do�ao Mujo na divlji zapad i postao stra�an revolvera�. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris... Uđe Mujo u salun i priđe čovjeku sa zvjezdom.
- Ko si ti?; upita Mujo.
- �erif; odgovori on.
- E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio...
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso �ta je ubio. Ka�e Mujo:
- Ubio sam tri lava, dva leoparda, jednog slona i deset nopliza.
- Bolan Mujo, �ta ti je to nopliz; pita ga Haso.
- Pa to ti je malo crno i viče no pliz, no pliz.
Rodila Fata sina Mehu Muji. Mujo do�ao kod Fate u bolnicu. Fata sama u krevetu.
- Fato, gdje je Meho da ga vidim?; Mujo će.
- Ne znam bolan Mujo, do�li doktori i rekli da ga vode na psihijatriju.; Fata će.
I tako Mujo ode na psihijatriju da tra�i sina Mehu. Dođe on do nekih vrata, a na vratima pi�e "IQ (inteligencija) od 70 do 100". Otvori on vrata i viknu:
- Ima li Mehe? Nema Mehe!; viču iza vrata.
Dođe do drugih vrata, a na vratima pi�e "IQ od 30 do 70". Viknu on:
- Ima li Mehe? Nema Mehe!
Dođe do trećih vrata, na vratima pi�e "IQ od 0 do 30". Viknu on:
- Ima li Mehe? Nema Mehe!
I tako on dođe do nekakvih vrata na kraju hodnika. Na vratima je pisalo "MEHO".
Htjeli Mujo i Fata začiniti malo svoj sexualni zivot. I tako Fata predlo�i Muji.
- Hajd' bolan Mujo popni se ti na onaj ormar pa odozgora skoči na mene, a ja ću se naguzit!
- Auuu, dobro si to smislila. Evo penjem se.
I tako se Mujo pope na ormar.
- Jesi li spremna, jer ja dolazim; reče Mujo i skoči s ormara dolje na Fatu.
- Auuuuuuuuu Mujoooooo"; reče Fata: - �to je dobroooo, hajd opet!
- Čekaj bona, da izvadim nogu!
Do�ao Mujo ranije kući sa posla, i zatekne Fatu sa Hasom u krevetu.
- Pa bona Fato kako te nije stid, ja tu radim 12 sati dnevno, crnčim kako bi ti u�ivala... A i ti Haso mogao bi prestat' dok ja pričam.
�etaju Mujo i Haso ulicom i Mujo pronade 1000 maraka. Haso mu ih uzme i podere. A na to će Mujo :
- Za�to si to uradio?
A Haso mu odgovori:
- Pa la�na je, gdje si vidio 100 maraka sa tri nule?!
- Mujo bolan, kako to da su svi u tvojoj familiji pederi, i ti peder i tvoj brat Meho peder i stari ti peder. Pa ima li iko u tvojoj familiji da nije da voli �ensko?
- Kako da ne, ima sestra Fata!
�eta se Mujo selom kad mu se neki čovjek poče derati:
- Mujo, eno ti se Fata je*e u kukuruzima!
- �ta me briga, nisu moji!; odgovori Mujo.
Do�ao Mujo u ljekarnu i pita:
- Kakvih kondoma imat
- Evo imate ovakvih u raznim bojama, crne, plave, �ute i tako to. Dalje imate ove u raznim oblicima kao na primjer ovaj u obliku Paje Patka.; reče prodavačica.
Misli se Mujo i reče:
- Ma dajte mi ovaj crni!
I tako g*zio Mujo ali ipak mu Fata zatrudni i rodi crno dijete. I tako dijete odraslo i vidi da se razlikuje od ostale djece.
- Za�to sam ja crn?; upita on jedanput Muju.
- Ah �uti sine, mogao si biti i u obliku Paje Patka!; odgovori Mujo.
Vratio se Mujo iz Njemačke i donio mobitel. Pita ga Fata �to mu je to? Ka�e on:
- Nema� ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uze mobitel pa nazove Fatu:
- Halo! Dođi, operi mi leđa.
- Ma ne mogu sad, do�ao mi onaj konj iz Njemacke...
Kako je pozvan, dođe ti Mujo na večeru kod prijatelja Hase, ali mu jelo nikako nije u slast i predugo ga �vače. Kad mu je vi�e bilo dosta, odva�i se i upita:
- Koje je ovo jelo?
- Taj mi je recept juče preko mobitela izdiktirala prijateljica.; pohvali se Hasina �ena, na �to Mujo samo reče:
- Sigurno su bile jake smetnje na vezama!
Upecao Mujo zlatnu ribicu i ona mu obeća ispunjenje jedne �elje ako je oslobodi. Mujo izvadi kartu Bosne i ka�e:
- Neka moja Bosna bude pravedno podijeljena.
Ka�e ribica:
- U, u, te�ko. Mo�e li koja druga �elja?
- Učini moju Fatu ljepoticom.; ka�e Mujo i dovede Fatu.
Kad je zlatna ribica ugledala Fatu, zagrcnu se i ka�e:
- Daj onu kartu.
Do�la punica kod Muje, i pita je Mujo:
- Jel , punice, koliko ćes ostati kod nas ovaj put?
- Dok vam ne dosadim.
- A punice, �to tako kratko!?
Stoji Mujo na stanici i gleda automat za cugu. Prilazi čovjek, ubaci �eton,stisne dugme, ispadne kola, uzme kolu i ode. Dođe drugi, ubaci �eton, stisne dugme, ispadne fanta, uzme fantu i ode. Mujo to vidi, otrči u trafiku uzme �etona za 100 maraka vrati se i počne ubacivat �etone u automat. Nakon prvog ispadne kola, nakon drugog fanta, nakon trećeg sprite,... Okrene se a iza njega red. Govore ljudi Muji da se po�uri, a on će njima:
- Sad kad je Muju krenulo svi bi igrali!
Pozvonili Mujo i Haso na vrata javne kuće. Otvori im Madame, dobro pogleda i pita: - A �ta bi vi momci?
- Pa mi bi ne�to, tako...
- A koliko novaca imate?
Izvade oni sav sitni� i nakon pola sata brojanja vele:
- Pa...10 maraka...
- Znate �ta, za te novce si mo�ete jedan drugom popu�iti!; odgovori im Madame i zatvori vrata.
Nakon 15 minuta opet oni zvone na vrata.
- I �ta je sad? �ta hoćete?; upita ih Madame.
- Mi bi platili.....
Pola�u Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuje� vlakom i toplo ti je u kupeu. �ta će� uraditi?
- Pa, otvorim prozor.
- E, odlično. Prozor ima povr�inu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, pu�e ju�ni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izvjetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi �ta je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putujes vlakom i toplo je u kupeu. Sta ćes uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem d�emper i ko�ulju!
- Stra�na vručina i jo� ti je toplo!
- Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da bjesni.
- I �ta mislis preko od tebe sjedi crnac kojem počinje da se di�e dok se ti skida�. �ta onda?
- MA MOZE ME JE*ATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Oti�ao Mujo prvi put u pozori�te, pa ga pita Haso:
- Jel' ba, Mujo, pa kako je bilo?
- Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdr�ao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzo tri komada.
Do�ao Mujo sa slu�benog puta i zatekao Fatu u krevetu s nekim čovjekom.
Onako ljut razdera se na nju:
- Fato, �ta radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
A na to će Fata:
- Čuda, Mujo, čuda radi!
|
