Neki dobar vic

[MM-830]

                        OGLASI                                                                                                   Prodajem kuću na klizis�tu. Nije puno pres�la.


Hrvatska turistička reklama:
Mala zemlja za veliki odmor...

Srpska turistička reklama:
Bolje da posetite Vi nas, nego mi Vas...


Mjenjam zdravstvenu za s�tednu knji�žicu.
�ifra: zdravlje je najveće bogatstvo.


Djevojka, 21 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oći, zaposlena, bogata, tra�ži musku osobu slićnih osobina kome bi prodala 10 m - BUKOVIH GREDA...


Zanimljivi oglasi:
- Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i dr�avu.

- Psihijatar će vam pomoći da se suočite sa sobom, predsobljem i kupatilom.

- Imam planta�u oraha, potrebna �enska za tucanje!

- Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste.

- Mjenjam �utog kanarinca za svinju od 150 kilograma. Boja nije bitna.

- Mlad student, 26 godina, ne pu�i, ne pije, ne juri �enske, rado bi promijenio način �ivota.

- Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, zaposlena, bogata, tra�i mu�ku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala 10 kubika bukovih greda. Povoljno!

- Ma�em po aerodromima i autobusnim stanicama. �ifra "Parkinson".

- Ako neko �eli da ostavi alkohol i cigare, nek' ih ostavi kod mene.

- Tra�i se radnik za prodaju kikirikija na komad. �ifra: "Strpljenje".

- Prodajem kravu, crna metalik boja, hi-fi mukanje, spu�teno vime, sportski rep i aluminijska kopita.

- Vi imate Sony PlayStation, ja imam vrijeme, znanje i iskustvo. Za simboličnu naknadu prelazim najte�e nivoe igara.

- Pjevačica zgodne spolja�njosti pjevala bi i u unutra�njosti.

- Mjenjam zdravstvenu knji�icu za �tednu. �ifra: "Zdravlje - najveće bogatstvo".

[MM-830]

Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometra�u.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previ�e za jednu peglicu staru 10 godina. Treba� skinuti jo� kilometara.
Dan poslije:
- Zna� ona moja peglica; poslu�ao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tra�i�?

Jedan policajac poslao �enu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridru�i. Dođe u hotel i navali na �enu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne mo�emo to ovdje raditi.
- Ima� pravo, idemo na pla�u.
Nako pet minuta, na opustjeloj pla�i u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče mu�, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je opro�teno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

[MM-830]

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma za�to vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okreti�te gdje se mo�emo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spu�ta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spu�tate u rikverc?
- Na vrhu smo na�li okreti�te.

- Za�to policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan čita, a drugi pi�e.

- Za�to policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.

- Za�to policajci nose kacigu?
- Da im ne�to ne padne na pamet.

- Za�to tri policajca ide zajedno?
- Jedan čita i pi�e, a druga dvojica čuvaju genija.

Izgubio policajac kapu. Nađe kapu jedan dječak i pita policajca:
- Da li je ovo va�a kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.

[MM-830]

Pita sudac Muju: - Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? - Otkazale mi kocnice na nizbrdici! - Pa zar niste mogli negdje skrenuti? - Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50!

[MM-830]

Dođe Ivek kod doktora da se po�ali na �enu, pa ka�e:

- Gospon doktor, ja stvarno ne znam �to da radim! Ja i �ena već du�e vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom

I tako sutradan, Ivek dovede �enu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.

- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Va� mu� mi je rekao da već du�e vrijeme niste imali seksualne odnose! Za�to?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed �tef. Onda me on pita Čuj, bu� mi platila za benzin ili �ta? i ja onda moram ono ili �ta! Zakasnim na posao i meni gazda ka�e Hoće� da ti dam otkaz ili �ta? i ja moram ono ili �ta! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita Bude� mi platila za benzin ili �ta? i ja onda opet moram ono ili �ta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu vi�e!

Na to će doktor:

- Pa, hoćete li da to ka�emo va�em mu�u ILI �TA?

[rio775]

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu.
Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hasimota! Hasimota!
Po�to Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik odu�evljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na odu�evljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve.
Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
- Kako to misli�, pogre�na rupa?

[MM-830]

    

[MM-830]

�to pi�e na Severininom tijelu oko pupka?
Objekat je pod video nadzorom.

[rio775]

Bracno savjetovanje po bosanski :
Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli vise ko prije, ne motivira je,
ne dodiruje , raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je
hvata i gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne.

Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrena Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar tri puta
tjedno".
Kaze Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom
al', vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."

[rio775]

Stoji Ivica ispred haustora i zamoli gospodina da mu pozvoni jer je
on premalen.
Gospodin pozvoni, a Ivica kaze: "A sad bjezimo obojica"



�kolski psiholog pita malog Ivicu:

- �to bi �elio raditi kad odraste�?
- Sanjam o tome da zarađujem 20 milijuna mjesečno, kao moj tata.
- Zar tvoj tata zarađuje 20 milijuna mjesečno?! - upita zapanjeno psiholog.
- Ne, on također sanja o tome.


Pase krava na livadi i gleda nju s druge livade bik, a livade su odvojene �ičanom ogradom. I ide bik, preskoči ogradu i dođe do krave. Ka�e njemu krava:

- Ja sam krava muzara, nadimak mi Guzara.

A bik će:

- Ja sam bik Rudonja, a nadimak mi ostao na onoj ogradi.

[rio775]

Razgovaraju dva klitorisa. Kaze jedan drugom:
- "Gle kakav si, sve si se ofucao, kao da imas sto godina.
A ovaj drugi na to:
- "Sta ces, zli jezici..."

[rio775]

U strogo patrijarhalnoj i pobo�noj porodici jednog dana sinčić upita oca:
- Tatice, za�to na�a mama ima sise ?
- Zna� sine - brzo se snalazi otac - to je zato da kada jednog dana bude umirala, one se napu�u i odnesu mamu u nebo dragom Bogu !
Nakon nekoliko dana otac se vrača sa posla, a sinčić na ulici trči mu u susret sav zdvojan vičući:
- Brzo tatice, po�uri kući, mama umire !
- �to je bilo ? - upita uzbuđenim glasom otac.
- Eno do�ao čika dimnjačar, le�i na mami, napuhuje joj sise, a ona na sav glas uzdi�e:
"Bo�e, o dragi Bo�e. Evo me dolazim, uzmi me, sva sam tvoja !"      

[rio775]

Ulazi čovjek u mesnicu:
- Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica odre�e i stavi na vagu.
- Je l'mo�e 110 grama?
- Tra�io sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno re�e...
- Je l'mo�e 98 grama?
- Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica jo� nervoznije sjecka...
Je l'mo�e 101 gram?
Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.
- Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno...
- UHVATITE ME ZA SISE!
- Za�to?
- VOLIM DA ME DR�E ZA SISE DOK ME JEBU!!!

[spoljky_vuk]

Bili na krstarenju Amerikanac, Rus i Albanac. No, brod zadesi strasna

       oluja i on potone, a trojica putnika isplivaju na neki otok.

       No, bio je to otok Amazonki, koje su ih odmah zarobile. Prekrasna kraljica Amazonki tada im

       obrazlozi situaciju:

       'Na nasem otoku smiju zivjeti samo ZENE. Prema tome, mozete
birati:
Hocete

       li da vas odmah ubijemo ili da vam odrezemo pimpek?

       Zagledaju se njih trojica, pimpek je pimpek, ali zivot je zivot, pa uglas

       viknu: Rezite!

       I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikance u sator za egzekuciju,

       zacuje se njegov strasni urlik i on istrca drzeci se za okrvavljeno

       medjunozje.

       Potom u sator odvedu Rusa. No, on je petnaest minuta urlao, dok se napokon

       nije pojavio drzeci se za okrvavljeno medjunozje.

       Tada lijepa Amazonka dodje po Albanca, a on je upita:

       'Cekaj malo, objasni mi kako to da je Amerikanac tako brzo bio gotov, a Rus je toliko dugo urlao?'

       'Znas, mi ti pimpek uklanjamo prema zanimanjju. Amerikanac je bio mesar,

       pa smo mu ga,cak, odsjekle satarom, a Rus je bio drvosjeca, pa smo mu ga otpilile.

       Nato se Albanac pocne odusevljeno smijati pa objasni:

       'E, lepa moja, meni ce da ga ljizes dok se ne rastopi!!!!!!!'

[admin]