Neki dobar vic

[admin]

Evo ovdje moe�ete napisati neki dobar vic koji ste čuli, ja ću prvi:

Crnogorac pi�a, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:

- Ej Milutine, pobogu čovječe, �to to radi�?

A Milutin mu odgovori:
- 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pru�am!

[admin]

Hoda Hercegovac po livadi s mobilnim telefonom u ruci, a bager ga prati. Odjednom se zaustavlja i naređuje radniku u bageru:

- Ovdje kopaj temelje, tu je najjači signal!

[admin]

Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- �eno, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!
 

[rio775]

Do�la trudna plavu�a kod doktora i �ali se ona na bolove u trbuhu. Doktor joj kaze da pije meda ali ona shvati leda. I tako je ona pila leda i do�la se opet �aliti doktoru. On joj preporući da i dalje pije meda. Ali ona je opet shvatila leda. Doslo je vrijeme porodjaja a dijete vice:
- "Vadi buzo, ja se smuzo!"

[MM-830]

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Po�to Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik odu�evljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odu�evljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misli�, pogre�na rupa?

[MM-830]

Zaustavi policajac vozača, te mu ka�e:

- Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu?
- Ali to je pli�ani pas! - odgovara vozač.
- Pasmina nije bitna.

[admin]

Zaustavi policajac vozača, te mu ka�e:

- Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu?
- Ali to je pli�ani pas! - odgovara vozač.
- Pasmina nije bitna.

he he 

[MM-830]

Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:
- "Ima� li ti 18?"
A Ivica će:
- "Produlji se i do 21cm."

Dosla baka u raj i Bog joj odluci ispunit posljednju zelju. Baka zazeli
da je �iva.
Bog se smiluje i stavi je u termometar.

Otac, koji je već napunio 50 godina starosti ka�e:
- "Sine, ja bi hteo da postanem deda. Zna� li ti da jebe�?"
- "Znam, znam tata! Da ne znam, ti bi već bio deda!"

Lala u ordinaciji:
- "Doktore, da li je točno da mrkva  poma�e potenciju?"
- "Da Lalo, ako je dobro prive�e�."

Kaze prijateljica Fati:
- "Znas li bona da te Mujo vara?"
Fata:
- "Ma znam, a znam i skim, samo neznam scim."

- �ta se dobija kada se pare flomaster i kemijska olovka?
- Ni�ta!
- A za�to?
- Zato �to kemijska olovka ima spiralu.

Dođe mu� kući s posla i ka�e �eni:
- "Umoran sam, ne da mi se mazit, aj' mi ga samo popu�i."
Na �ta će �ena:
- "Ajme, umorna sam i ja, 'aj ga izdrkaj u ča�u, pa ću ja ujutro popit!

bila je jako dobra i draga cura i svi su je voljeli.
- Neki cak i vise puta.

[MM-830]

68 razloga zasto je pivo bolje od zene

   1. Pivo se ne protivi da u njemu uzivas svakog dana u mjesecu.
   2. Mrlje od piva se lako peru.
   3. Pivo ne moras izvoditi na veceru i pice.
   4. Tvoje pivo ce te uvijek strpljivo cekati u kolima dok glavinjas okolo.
   5. Pivo uvijek suti.
   6. Pivo nikada ne kasni.
   7. Pivo ne izludjuje to sto trazis drugo pivo.
   8. Ako zagusti, pivo mozes skloniti bilo gdje.
   9. Etiketa se skida sa piva bez problema.
  10. Kada odlazis u bar, siguran si da ces tamo naci barem jedno pivo.
  11. Pivo nikada nema glavobolju.
  12. Posto ispijes pivo, za bocu uvijek mozes dobiti neku kintu.
  13. Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom.
  14. Ako u pivu uzivas na pravi nacin, glava ce ti uvijek biti bistra.
  15. Pivo uvijek lijeze lako.
  16. Za noc mozes skinuti vise piva a da se ipak osjecas dobro.
  17. Pivo se nece buniti ako ga dijelis sa prijateljima.
  18. Uvijek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
  19. Pivo je uvijek vlazno.
  20. Pivo nikada ne inzistira na jednakosti.
  21. Pivo si moze svatko priustiti.
  22. Pivo te ne uvjerava da ga ne otvaras odmah.
  23. Ladno pivo je dobro pivo.
  24. Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav okus.
  25. Kad promijenis pivo, ne moras placati alimentaciju.
  26. Ljepota piva nije samo povrsinska.
  27. Sustinske kvalitete piva lako se prepoznaju po etiketi.
  28. Pivo ne lupeta gluposti dok ga pijes.
  29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
  30. Od piva jos nitko nije dobio AIDS.
  31. Pivu je sasvim svejedno koju glazbu slusas dok ga ljustis.
  32. Ako pivo ostavis nedovrseno, neces imati bolova.
  33. Svako pivo je lako i jeftino.
  34. Pivo nema rodjendan ni Dan Piva.
  35. I u najgoroj gostionici moze se naci dobro pivo.
  36. Kad ostavis pivo, siguran si da te ono nece ogovarati kod drugih piva.
  37. Pivo nema roditelje.
  38. Ako imas tremu, konobar ce ti rado servirati pivo.
  39. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
  40. Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.
  41. Svako pivo ima uzak grlic.
  42. Pivo je uvijek raspolozeno i u dobroj kondiciji.
  43. Zbog ljustenja piva mladjeg od 18 godina ne ide se u zatvor.
  44. Pivo se moze koristiti cim se proizvede.
  45. Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te nece premlatiti.
  46. Kad pivo pjeni, ne pomisljas da ima bjesnocu.
  47. Pivu ne smeta ako si glup i ruzan.
  48. Ako prolijes tudje pivo, on ce rado prihvatiti da ga castis drugim.
  49. Ako imas dva piva istovremeno, ne moras gledati na sat.
  50. Pivu ne smeta ako si pivopija.
  51. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
  52. Ako pijes crno pivo, Kju Klus Klan ti nece praviti probleme.
  53. Ako nemas novaca, pivo uvijek mozes uzicati od prijatelja.
  54. Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prolijes.
  55. Pivo je uvijek u prozirnoj ambalazi.
  56. Ni jedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno.
  57. Popijeno pivo mozes baciti kroz prozor.
  58. Ako dovoljno upadljivo promatras tudje pivo, vlasnik ce te njime ponuditi.
  59. Pivo ne inzistira na polozaju u kojem ces ga piti.
  60. Kada pijes pivo, ne moras paziti i mozes ga popiti do kraja.
  61. Prije piva se ne moras tusirati.
  62. Pivo se nece protiviti da ga pijes u autu.
  63. Kada setas kroz grad sa pivom, ono se nece lijepiti za izlog svake radnje pokrajkoje prodjete.
  64. Kada ti pivo dosadi, mozes slobodno prijeci na drugo pivo.
  65. Pivo te nikad nece tjerati da ides na balet ili operu.
  66. Pivo ti nikada nece pokusati baciti racunalo kroz prozor.
  67. Pivo ne inzistira da ga pijes svaki dan.
  68. Pivo ne umije kuhati, pa te i ne tjera da jedes ono sto je samo skuhalo.

[rio775]

       

[MM-830]

Mama mama
- Mama, mama! Ne �elim ići u Australiju!
- U�uti i plivaj!
- Mama, mama! Za�to tata bje�i?
- �uti i pomozi mi da ponovno napunim pu�ku!
- Mama, mama! Mogu li se igrati u pje�čaniku?
- Ne, dok ne nađem bolje mjesto za zakopati tatu.
- Mama, mama! Tata gori!
- Po�uri se i donesi nam sljezov korijen.
- Mama, mama! �to to radi� s tom sjeki...
- Mama, mama! Ne mogu disati!
- Dobro, znači radi!
- Mama, mama! za�to mi je kosa mokra i sve mi se vrti ukrug?
- �uti, ili ću opet povući vodu!
- Mama, mama! Ne sviđaju mi se ovi �pageti!
- �uti, ili ću ti i�čupati vene i iz druge ruke!
- Mama, mama! Mogu li obući grudnjak, imam već �esnaest godina?
- Daj začepi Ivice.
- Mama, mama! �to je to vukodlak?
- U�uti i poče�ljaj svoje lice!
- Mama, mama! Za�to nemamo kantu za smeće?
- �uti i �vači!
- Mama, mama! Ne volim baku.
- Dobro, ostavi je onda na rubu tanjura.
- Mama, mama! �to ima za večeru?
- Daj u�uti i vraćaj se u pećnicu.
- Mama, mama! Valjak je od tate napravio palačinku!
- �uti i donesi pekmeza!
- Mama, mama! Zlo mi je od ovog učenja plivanja!
- Daj u�uti, ili ću opet povući vodu!
- Mama, mama! Kad ćemo ovaj bazen napuniti vodom?
- �uti i pljuj!
- Mama, mama, mogu li dobiti kolačiće?
- Mo�e�. Kolačići su na gornjoj polici.
- Ali mama, mama, ja nemam ruku!
- Nema ruku, nema kolačića.
- Mama, mama! Ne �elim prazniti kantu za smeće!
- �uti i nastavi jesti.
- Mama, mama! Mogu li se igrati s klikerima?
- Ne mo�e�. Didi danas treba stakleno oko.
- Mama, mama! Ne �elim pljeskavice za ručak!
- �uti ili ću ti samljeti i drugu ruku.
- Mama, mama! �to je to delinkventno dijete?
- U�uti, zapali cigaretu, popij whiskey i daj već jednom, podijeli te karte!
- Mama, mama! Mogu li ići plivati?
- Daj ne blebetaj gluposti. Kao da ne zna� da tvoj čelična pluća ne plutaju.
- Mama, mama! Seku je pogazio valjak!
- U kupaonici sam, ne mogu doći. Gurni je ispod vrata
- Mama, mama! Tata je povratio po kuhinjskom podu
- Samo ga ignoriraj sine.
- Ali mama, seka mi je otela sve velike komade!
- Mama, mama! Ne �elim ići na slapove Niagare!
- U�uti i vraćaj se u bačvu!
- Mama, mama, imam li ja psića?
- Nema� sine.
- Mama, mama, imam li ja mačku?
- Nema� sine.
- Mama, mama, imam li ja zeca?
- Nema� sine.
- Mama, mama, imam li ja patku?
- Nema� sine.
- Mama, mama, a �to mi je onda ovo?
- Rak, sine.
- Mama, mama, imam li ja velike noge?
- Nema� sine. A poslije da si stavio cipele u gara�u!
- Mama, mama, glava me boli!
- Daj u�uti, i miči se od mete za pikado!
- Budi dobar dečko sine. Dođi gore.
- Ne, mama, mama, opet će� me baciti dole.
- Mama, mama, ne �elim ići u Kinu!
- Daj u�uti i ulazi u taj paket humanitarne pomoći.
- Mama, mama, za�to slavimo Bo�ić u lipnju?
- Daj u�uti. Zna� da ima� rak.
- Mama, mama, �to ću biti kad odrastem?
- Ni�ta. Zna� da ima� AIDS!
- Mama, mama, mogu li dobiti bicikl za Bo�ić?
- Ne. Već ima� svoja invalidska kolica!
- Mama, mama, za�to stenje�?
- Daj u�uti i nastaviti lizati!
- Tata, tata, �to je to transvestit?
- Daj u�uti i otkopčaj mi grudnjak!
- Mama, mama, �to je to orgazam?
- Nemam pojma du�o �to je to, nikad to nisam imala. Idi pitaj tatu.
- Mama, mama, ne �elim glumiti tatu.
- Daj u�uti i ulazi u krevet.
- Mama, mama! Tatu je zahvatila vatra s ro�tilja!
- Daj u�uti i donesi kečap!
- Mama, mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaa...
- Mama, mama! Za�to guramo auto blizu litice?!
- �uti sine, probuditi će� tatu.
- Mama, mama! Za�to moram stalno skakutati?
- Daj u�uti ili ću ti odsjeći i drugu nogu!

[rio775]

Do�ao jednog dana po�tar u jednu kuću dostaviti po�tu. Ulazi on unutra, kad
vidi, stoji mlada �ena, do pasa gola i mijesi sise, gledajući u jednog
čovjeka koji dr�i ki�obran i jebe neku babu. Zaprepasti se po�tar, i pobje�e
vani. Kad tu sretne jednog čovjeka, koji ga zapita za�to tako bje�i. A
po�tar veli:
- Sad sam bio u ovoj kući, to je sve ludo: �ena mijesi sise, gledajući
čovjeka koji jebe nekakvu babu i dr�i ki�obran u ruci.
A čovjek će njemu:
- Nisu oni ludi, oni su gluhonijemi.
- Kakve veze ima to �to su gluhonijemi?
- Pa ima, tako se oni sporazumijevaju!
- Kako to?
- Pa fino. �ena ka�e čovjeku: "Idi u trgovinu i kupi mlijeko", a on njoj
odgovara: "Vidi� da pada ki�a, jebem ti mater!!!"

[MM-830]

�kola
Na hrvatskom

Učiteljica zamoli učenika da napi�e ne�to na ploči:
- "Jučer sam bio u �koli."
Zatim upita Ivicu:
- "Je li ta rečenica točno napisana?"
Ka�e oon:
- "Apsolutno ne! Pa jučer je bila nedjelja!"
�kola
Praznici

Pi�e Ivicin razred na temu: Kako sam proveo ljetne preznike.
Ivica je napisao:
- "Hvala na pitanju, dobro"
�kola
Pametnjakovići    

Hvali se Perica Ivici:
- "Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci."
Ka�e njemu Ivica:
- "Ja sam bio jo� pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine."

[MM-830]

Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
2.
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
3.
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
4.
Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.
5.
Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.

[MM-830]

Mujo i guranje

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njima stoji pijanac, pijan k'o zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- Nema teorije, odbrusi mu Mujo s vrata, tri je ujutru čovječe!, i zalupi mu vrata pred nosom.
- Ko je bio?, pita Fata.
- Ma neki pijanac, tra�i da ga poguram.
- Jesi li mu pomogo?, opet pita Fata.
- Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
- Sram te bilo, nalijepi ga Fata. Sjeća� se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj ki�urini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i ki�u:
- Halo, jesi li jo� tu?
- Jesam, dere se pijanac.
- Treba li te jo� pogurati?, pita Mujo u mrak.
- Treba, hvala lijepo!, ka�e pijanac.
- A gdje si?, pita opet Mujo.
- Evo me na ljuljački!